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La máquina de mezclar: Steve Jobs y Bill Gates

Si es que somos como crios con un juguete nuevo, nos hemos pasado todo el día experimentando con la máquina de mezclar. Hemos fusionado todo tipo de objetos. Hemos creado criaturas increibles. Yo he adoptado a una bola de pelos como mascota (creemos que dentro hay algun tipo de animalito vivo).

Pero eso no es lo importante. Lo realmente importante es que se nos ha ido la cabeza y hemos metido en la maquina de mezclar a…, ¡Bill Gates y Steve Jobs!, este ha sido el resultado:

Bileve Gatobs

¡Este personajillo nos ha intentado vender un reproductor multimedia llamado Zupod!, impresionante. Creo que son almas gemelas estos dos. Viven para amasar mas y mas dinero.

La máquina de mezclar: Inicio.

¿Os acordais de la pelicula “la mosca”? Para los que no se acuerden, se trataba de un cientifico que inventó una maquina capaz de transportar objetos de un lado a otro descomponiendo sus moleculas en el lugar de partida y componiendolas denuevo en el lugar de destino. La cosa se tuerce cuando decide probar con humanos, y quien mejor que él mismo para hacer el experimento. Una mosca se cuela con el cientifico en la capsula origen mezclando su ADN, obteniendo como resultado un híbrido entre humano y mosca. (mas o menos era así la cosa). El trailer se puede ver aqui: Video en Youtube

Pues bien, el equipo de La otra cara ha conseguido esa máquina. La guardamos en nuestro laboratorio secreto y hemos decidido usarla para propositos macabros. Esta es la primera entrega de una serie de experimentos que haremos a lo largo del año.

Para nuestro primer experimento, hemos pensado a lo grande. Hemos introducido en ella a …, ¡Zapatero y Rajoy! El resultado ha sido espeluznante, mirad:

ratero

Pronto os mostraremos nuestros avances y experimentos con esta genial máquina.

Janet Jackson enseña la otra teta

Después del escandalo ocasinado por Janet tras mostrar su teta derecha durante la superbowl, esta vez ha decidido hacer lo mismo, pero ha cambiado de teta. Ahora Janet muestra su teta derecha.

Podemos observar en este video de archivo a Janet enseñando su teta derecha: Video en youtube. Y en este otro video podemos ver a Janet enseñando la teta contraria: Video en youtube.

Nuestro equipo, siguiendo una linea de rigor informativo se ha trasladado al centro computacional de Calahonda. Gracias a la potencia de los ordenadores en dicho centro e introduciendo los dos videos hemos podido obtener una aproximación de como sería Janet enseñando las dos tetas. Este ha sido el resultado:

Janet cantando

Gracias al centro computacional de Calahonda por sus servicios al periodismo de rigor.

Confirmado: La S.G.A.E. está arrepentida

Como podemos observar en su página web. La S.G.A.E. ha publicado un comunicado de arrepentimiento por todo el mal y el dolor que ha ocasionado en estos últimos tiempos. En dicho comunicado se puede leer el texto de:

Somos unos ladrones, lo reconocemos. Por eso apartir de ahora todos nuestros socios tendrán posibilidad de voto. Reconoceremos el eMule como un gran programa de comunicación social y acercamiento de la música.

Lo sentimos, esperamos que sepan perdonarnos.
Y para que vean cuan de arrepentidos estamos, le recomendamos una visita a [Jamendo], un portal de musica libre Creative Commons.

Parece que está realmente arrepentida, tendremos que seguirla de cerca, por si se trata de una inocentada pasada de fecha…

Aquí el enlace original al comunicado: La S.G.A.E arrepentida.

Coche mas rápido del mundo: 520Km/h

Coche chocolateEl coche mas rapido del mundo ha sido construido en Scotly, un pueblo de Bolldam. Puede alcanzar una velocidad punta de 520Km/h y consume un total de 0,2 litros cada mil Kilometros. Pero no de gasolina, sino de chocolate. Los chicos de Skoda han conseguido sacar el maximo partido al chocolate como combustible alternativo y han construido un coche eficiente y bajo en consumo.

El director de la campaña se mostraba realmente contento con el trabajo relizado, aseguraba que el chocolate les hacía trabajar mas relajados. Sin dejar de lado el combustible del coche, que era comestible. “Entre el chocolate y el combustible, esto es la leche”

Más información en la página del proyecto

España se rompe -literalmente-

No se trata de ningun himno político en busca del poder. Lo que hasta ahora era una frase figurada, se ha convertido en una realidad. Hace unos días se viene comprobando como en diversos pueblos y ciudades de España aparecen grietas cada vez mas grandes. El equipo de La otra cara ha contactado con diversos organismos encargados de la supervisación cartográfica de la tierra. Estos organismos nos han corroborado lo que ya suponíamos. España se rompe. Se están produciendo una serie de alteraciones en nuestro planeta, uno de ellos es una enorme grieta que viaja desde Groenlandia hasta Italia atravesando toda España.

Nuestro equipo ha comunicado esta información a la iglesia, la cual nos ha contestado -”¡Infieles Españoles!, todo el dia follando con condones, asesinos de niños, eso es lo que son, asesinos de niños por usar condon. Y encima se casan hombres con hombres y mujeres con mujeres, ¡esto es una aberración! El infierno se abre ante vuestros pies para llevaros a todos, ¡pecadores adoradores del diablo!”

Cabe destacar que La otra cara no está nada de acuerdo con las declaraciones vertidas por la iglesia. Si follaramos todo el día, otro gallo nos cantaría.

Entrevista a Bush: “Me gusta jugar con el palito”

Ayer 24 de Mayo nuestra reportera especial en E.U., Ariana Noex Isto, tuvo la oportunidad de entrevistar al presidente Nº 43 Del país norte americano, George W. Bush. En ella aseguró entusiasmado que le gusta “jugar con el palito”.

- Buenos días presidente Bush, desde “la otra cara” queremos expresarle nuestro agradecimiento por prestarse a esta entrevista.

- Total no tengo nada mejor que hacer, este país va tan bien que me puedo permitir dar entrevistas a medios absurdos como el de ustedes. Pero siempre es un placer.

- Bien señor Bush, lo que mas me ha impresionado al entrar en la casa blanca ha sido la poca seguridad que hay, ¿se siente usted seguro sabiendo que es punto de mira de tante gente?

- ¿Yo?, claro. Soy intocable. Nadie se atreverá a entrar aquí y hacer alguna estupidez. Saben que en cuanto lo intenten les meteran un misil por el culo. Es mas, yo mismo se lo metere por el culo a patadas. De todas formas paso mi mayor tiempo de un lado para otro, apenas paso tiempo en la casa blanca.

- El presidente Clinton antes de ser “succionado” por la presion social, mantuvo una política de acercamiento con el resto de paises. ¿No cree que su politica es un poco agresiva?

-Ni de coña, al que se pone chulo le meto un misil y punto. Me gusta meter misiles por el culo a la gente. Y con la cosa del 11S todos estan conmigo. Además, solo nosotros sabemos administrar bien el petroleo. Los arabes esos no tienen ni puta idea, todo el dia quemando pozos petrolificos, mira que son tontos…

- ¿Alguna becaria ha intentado alguna vez ofrecerle favores sexuales?

- Joder, claro…, soy el presidente. En el colegio todos me pegaban y me llamaban dumbo, paleto, subnormal… Por eso me eché a la bebida. Pero desde que soy presidente no hay dia que alguien no me la quiera chupar. Becarias, becarios, presidentes, senadores, gobernadores…, todos menos mi mujer, que es una sosa.

- Usted informó a la prensa la retirada de Irak de todas sus tropas y las de sus aliados, pero a día de hoy aun sigue habiendo muertes en el país. ¿Nos mintió presidente Bush?

- Si es que soys muy ingenuos, os dicen cualquier cosa y os la creeis. Si yo ahora os digo que en realidad soy homosexual seguro que os lo creeis. Y no me extraña: soy el presidente del país mas poderoso del mundo, si no se me cree me pongo a meter misiles por el cu…, bueno, ya me entiendes.

- Si es cierto que no tiene mucho que hacer ¿a que dedica su tiempo?

- Me gusta jugar con el palito. En la habitacion recreativa de la casa blanca tengo una maqueta gigante del mundo, como si fuera un mapa, pero muy grande y realista. Tiene todos los edificios y se pueden ver cochecitos pequeños y gente por las calles. A mi me gusta coger un palito y picharle a los edificios, o a la gente. Como si les metiera un misil por el culo, ya sabe. A veces tiro el palito desde lejos a ver donde cae, me divierte mucho. Fue así como se me ocurrio lo de Irak.

- Señor Bush, ¿se da usted cuenta de que es gilipollas?

- ¿Que es “gilipollas”?

- Gilipollas es usted, señor bush. Significa agradable.

- Ah, gracias.

- Bien, muchas gracias por su tiempo y por ser tan gilipollas.

- A ustedes, me voy a jugar con mi palito.

La S.G.A.E. se arrepiente.

Hoy ha comparecido ante los medios el Sr. Eduardo Bautista mostrando el gran arrepentimiento de la Sociedad General de Autores y Editores. Ha expresado su gran y profundo arrepentimiento por tratar a toda la sociedad española como delincuentes “lo reconocemos, el dinero nos ha corrompido” … “Tenemos nuevas ideas para nuestra acertada llamada mafia, queremos desprendernos de ese termino con acciones claras y justas”

El Sr. Bautista ha declarado también su intención de despedir a Bisbal y hacer un reparto justo entre todos sus socios. “Queremos dar igualdad a todos nuestros socios, permitiremos que todos puedan votar”. No obstante se mostró esquivo con el conocido canon por copia privada. Argumentó que es un tema que aun deben tratar.

Recogemos algunas propuestas de cambio que nos brindó el Director de la S.G.A.E.:

  1. “Divulgaremos las licencias libres tales como las conocidas Creative Commons
  2. “No pretenderemos recaudar nada en conciertos y eventos beneficos”
  3. “Saldré del armario y manifestaré mis tendencias sado masoquistas”
  4. “Consideraremos las redes par a par (p2p) tales como el eMule totalmente legales y de caracter necesario para nuestra sociedad”
  5. “Me haré budista”

Yo por mi parte no me creo nada, en la comparecencia me han dado ganas de mearle encima. Lastima que estaba lejos, que si no…

Abolidas las faltas de ortografía

Hoy los miembros de la R.A.E. se han concentrado en su cuartel general de Huesca en conmemoración del 20 aniversario de su existencia. La sesión ha estado caldeada ya que Fernando Fernan Gomez no ha parado de mandar a la mierda a todos los miembros con los que se cruzaba. Sin embargo esto no ha impedido el normal transcurso de la ceremonia. Lo mas destacable de la reunión:

  1. Los miembros de la R.A.E. hicieron su trabajo
  2. Diversas palabras teles como “joputa”, “tupadre”, “xD”, “clickhere”, “mierdaOT” y demás vocablos ya habituales entre la población; han sido aceptados.
  3. Cañita brava ingresa en el colectivo adoptando la letra X.
  4. Yo mee en un macetero.

Pero lo mas destacable y por lo que dio origen esta noticia, es que las faltas de ortografía han sido abolidas. Los miembros de la academia han decidido abolir dicho termino, permitiendo que el gentío escriba -palabras textuales- “como les salga de los cojones”. Una gran noticia para gente como yo, aburrido por naturaleza y propenso a cometer faltas (de todo tipo).

Para terminar, unas palabras del respetado D. Francisco Ayala:

Mierda puta, que to dios hable como les salga de los cojones, escriba paridas y se limpie el culo con papel de lija.

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